心のビタミン剤

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住むところも決まらず、友人宅を転々と…
正直、ちょっと辛くなってきた。あてにできる友人も、もう一周してしまった感じだし。
肝心の仕事の方も、PC持ち歩きながらやろうとしているが、今時ネット環境がない友人もいて、
仕事の進行もイレギュラーになってしまう…

うーん、どうしたことか…

話しは変わりますが下記のサイト、結構脳卒中全般の情報が網羅されてて参考になりました。
予備軍1021万人超!!次はあなたに襲いかかる脳卒中の予防と治療の方法!!

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何とかやってますが、環境が激変。

ついでに人生も激変。

この先どうなることやら…

ただ今友人宅を転々としているが、ちょっと行き場がなくなってきた。


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すっかりご無沙汰になってしまいました。

目下うつ病で少し苦戦中。

また写真をとり始めましたので、近々アップしますね。

あとすこしページをいじってみました。

はぁ〜この先どうなることやら。
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YahooブログはGoogleアドセンス使えないみたいですね。
JUGEMも有料版しか掲載できなくなっていた模様。

なので諸々アカウントの整理や放置HPを整理した。
ついでに部屋の粗大ゴミも捨てた。。。

なんか寂しい気分。
これからどうなることやら…

うつ病に罹った人の就職斡旋してくれる制度というか、設備ってないんですかね。。。
でもまずは静養か。胃腸も全然本調子じゃないし。。。
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というか昼夜逆転だなぁ。
でも夜型ってそんなに悪いことなのかなあ。
うつになるとお天道様がある間は、気まずくて行動する気がしないし、寝る前の束の間のまどろみでナチュラルハイになれると嫌なことも考えずにすむし…
詳しくは知りませんが、それを活かした断眠療法ってあるみたいですね。
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うつ病が進行していくと思考能力や記憶力がドンドン低下していくので、忘れないようにメモ。

今回のうつ病の発症の原因について。

当初、くも膜下出血から生還した時復職できるとは思わずに、途方に暮れて第二の人生をどうするか悩んでいた。
私のような後遺症に悩む人のために専門学校に行って言語聴覚士の資格を取って、その道に進もうかと真剣に考えた。

ところが思いもがけぬ、会社から「戻って来てくれ」コールがあったのには驚いて快諾した。
たまたま私でなければ対応できないような案件が発生しており、人員も不足していることから就業時間を短めにしてからのリハビリ復帰も認めてくれたので不安ながらも復職した。（そのことには今でもすごく感謝してます）

この復職も相当難儀した。記憶力や判断力が低下していたので、乗る電車を間違えたり吐き気を覚えて途中下車したり、眩暈が止まらなくなって2度ほど救急外来に駆け込んだ。

思い出しながらの勤務になったが、記憶力や判断力の低下は顕著で以前できた仕事ができなかったり細かなミスが多発した。上司は細かいことには目が届かないタイプの人間なので、そこのあたりは大目に見てくれたというか気付かなかった。だが自分的には以前できたことができないことに相当へこんでしまい、メモ帳が手放せなくなった。しかしこの後遺症のやっかいなところは四肢の麻痺などがないと、全く健常者に見えてしまうことである。

そんな最中、この不況の煽りを喰らってうちの業績も下がる一方。
焦った私はなんとか会社を立て直すために、社長に喰ってかかるような言動をするようになった。
特殊な業界の特殊な社長だったので、やることなすことは全て会社の建て直しには程遠い結果となりつつあった。

もしかするとこの頃から私のうつは始まりかけていたのかもしれない。酒量も増え社長に直々に「このままだとうつになります!!」と訴えたこともあった。

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復職を目指して治療するか、転職して新たな可能性にかけてみるか？

しかし過去転職して環境が激変してうつになった経験もある自分としては、復職がいいとは思うのだが…
元の木阿弥になる可能性も十分ある。うつになった原因だものなぁ。

この先どうなるんだろう。。。
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今の自分に必要なもの

一つ一つ、わだかまりやプライド、こだわりを剥いでゆくこと。

すごく勇気がいるが、この機会にやらないともっとひどいことになりそうな気がする。


知らなかったが、谷沢永一さんて慢性のうつ持ちだったらしいっすね。
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これまで順調に過ごしてきて、昨年末に検査を受けて脳は異常なしと判断された。

しかし、復職後の無意識な無理がたたってか消化器官諸々から出血を起こし、意識不明の状態に
なって発見され、救急車で緊急入院してしまった…

たまたま訪問してくれた家族が発見してくれなかったら、正直命は危なかった。

ここ数ヶ月、折りしもこの厳しいご時世で会社の体制変化も余儀なくされ、毎度毎度急で新しい仕事ばかり振られ続けていた。復職の折脳機能の低下がはっきり自覚できたので、責任の軽い仕事から慣らし運転させていただいていたのだけど、傍から見ると四肢の麻痺などの後遺症がないだけに周囲はすぐに「ごく当たり前」に扱うようになってきた。

当初の配慮には非常に感謝していたのだが、それに甘えていたのかもしれない。
元々仕事ではあまり断ることはなかったのだが、復職後記憶力や集中力が明らかに低下していたので断る仕事も増え、できるかぎり責任の生じないものを選ばせてもらっていた。だが会社の収益も落ちてき僕の働きが「ごく当たり前」と判断されたので、高次脳機能障害にとっては不得手な新規案件やクリエイティブな仕事を回されたり、無理無理な人事を言い渡されたりした。

もしかするとその辺りの無理が、一気に爆発したのかもしれない。

幸い胃潰瘍や食道の炎症は治まっているが、今度は重度の鬱病を発症してしまった。。。

今は家族についてもらって身の回りの世話をしてもらいながら静養中。
坑うつ剤を服用しながら治療に勤めているが、仕事の事・将来の事、ここ数年労力をつぎ込んだ今の仕事のことを考えると切なくて悲しくてしょうがない。
人生で3度目の発症なので、何だか一生うつ病なんだと烙印を押された気分。。。結構辛い。。。

現実を直視するのが怖くて避けてきたが、「高次脳機能障害」を初めとした各種手続きを始めることにした。
自分的には軽度の高次脳機能障害だと認識しているのだが、外見からはほぼ何も障害がないように見えてしまうので、これに相当傷ついています。

会社は一応休職を認めてはくれたが、小さな小さな個人経営の零細企業なので保障や復職が宛てにできるかは微妙。

先行き不安です。ほんの1ヶ月前までは元気はつらつと仕事していたと言うのに、人生って分からないものだ。。。





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随分放置になってしまいましたが、何とか元気にやってます。

先日、発症一年の精密検査も受けアンギオもやりましたが大丈夫なようです。

細かいこと言えばキリないですが、概ね大局はいい方向で日々過ごしてます。

全てに感謝! 今日も仕事に散歩に遊びに頑張ろう!
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本日は完全に仕事がないOFFの日。また何の約束もないから久々に気ままにデジカメ持って散歩。

ちょっと最近センチメンタルというか、塞ぎ気味。病気の後遺症か季節的なものかは分からないが、時折泣きたくなるくらいに寂しく、人恋しくなる。

普通に生活してても、色んなことを我慢してるし、痛みにも耐えている。時々、爆発しそうになる。
褒めて欲しい、ということはないが普通に暮らすのも結構しんどいってのを、誰かに理解したもらいたい。

「普通に暮らす」ということが、何かとてつもなく遠いことのように思え、自分では到底無理なようにも思えてくる。

そんな折、最近遠くへ引っ越してしまった友人より連絡が来る。少々長めに歓談した。
少し気持ちが楽になった。いつか再会することを堅く約束した。
いまの自分はこういったささやかな優しさに支えられて生きているんだ、と改めて思った。







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本日も昨日に引き続き、デジカメを持ってうろちょろ。

とても残念なのが、この時期抱きしめたくなるような空気感が素晴らしいのだが、僕の写真ではその魅力の100万分の1も伝えられないこと。
やっぱり写真て奥が深い。だから今後、趣味として大いにやりがいあるかもしれない。








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ウォーキングの友にデジカメを持ち歩いてみた。
これがなかなか楽しい。もっと早く始めていればよかった。。。

で色々撮って家に帰り、データを覗いてみると以前友人達と遊びに行った写真が残っていた。
記憶がぶっ飛んだのですっかり忘れていたが、確かに友人の車で出かけていった記憶がある。

こうやって遊んでいる最中にも、僕の脳の中の瘤は破裂する寸前だったのかと思うと感慨深い。





ちなみにこの友人からは、入院中にも遊びに行こうと何度か連絡をいただいていた。
家族に携帯を預けていたので、当然連絡は取れず。失礼しました。












また海にでも連れて行ってくださいね。

これからの人生、当面は「発症前・発症後」が大きな分岐点になるんだろうな…

季節柄か病気のせいか分からないが、時折すごく寂しくなります。
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先日、2回目になる定期健診の外来に行ってきた。

私がかかっている病院では、発症から3ヶ月、半年、一年、一年半、二年の定期健診を行い2年たって問題なければそれで検診は終わりになる。現在の医学では2年で何も問題なければ大丈夫なようなのだ。
通勤中に気分が悪くなり、救急で訪れて以来の約2週間ぶりの来院だった。長い入院生活をしていたので退院当初は病棟を見るだけで感極まるものがあったが、今ではすっかり普通になってしまっている。慣れとは恐ろしいもので、私にとって入院生活は既に通過したことなのだと改めて実感した。

連休明けのせいか、病院は患者たちでごった返しており、相当窮屈な感じだった。
これもリハビリのためと受付等を一人でこなし、先にMR撮影の後、レントゲン。
だがMR撮影をした際に、私の腰に入っているシャントバルブの設定値が変わってしまったようで、急遽脳神経外科の医師が来られ、専門の機材を使って何度か設定値を変更する。ちょっと不安になる。あらかじめMR撮影で値が狂うことがあるのは指摘されていたが、初回でそうなるとは…
ほんま大丈夫かいな？

診察の方は前回と変わらず。先生はパソコン画面に向かって、入力(しかも次回診察の予定を入力してるばかりだし、初歩的な入力・変換ミスだらけだ)してばっかり。静養中に読んだ朝日新聞の社説に、行き過ぎた現在の医療問題の指摘がいろいろ書いてあったが、目の前でやられると気分が萎える。。。
一応記録している血圧を見てもらって、次回の一泊検診の予定をざっくり決めたのみ。降圧剤は引き続き中止。飲んだり飲まなかったりはよくないようで、飲まないならずっと飲まない方がいいらしい。

拍子抜けするぐらいあっさり終わりそうだったので、最後に一点だけ酒量の確認をした。現在350mlx1本@一日で頑張っているのだが、増量できるか、と尋ねてみたがまたいつものように突き放した意見が。「もう1本だろうが、4本だろうがあとは患者さんの勝手なんですよ。お酒飲む習慣がある人は辛いだろうから1本だけって許可しているだけで、あとは自分がどうしたいか、どう健康になりたいのかだけですからね…」　こう言われるとこちらとしては何とも言えない…
だが私が残念そうな顔をしていると、主治医はこう付け加えた「まぁ、次回の一泊検診で様子見てから決めましょうか？」

過度な期待は禁物だが、この一泊検診に僕の全てを賭けます(笑)
この度の外来検診ではどこにも異常はありませんでした(^^)v
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